Diário de Leonardo Boiko

I’m addicted to 4chan’s ms paint relationship threads.

Won’t post mine here though.

• Smoking is not allowed in the plane.
• Smoking is not allowed in the plane, including the restrooms.
• Smoking is not allowed in the plane, including the restrooms. The restrooms are equipped with smoke detectors.
• Smoking is not allowed in the plane, including the restrooms. The restrooms are equipped with smoke detectors. Removing or destroying the smoke detectors is a crime and will be persecuted.
• Smoking is not allowed in the plane, including the restrooms. The restrooms are equipped with smoke detectors. Removing or destroying the smoke detectors is a crime and will be persecuted. Beating the persecutors to death with the smoke detectors is also a crime and may result in death penalty.
• Smoking is not allowed in the plane, including the restrooms. The restrooms are equipped with smoke detectors. Removing or destroying the smoke detectors is a crime and will be persecuted. Beating the persecutors to death with the smoke detectors is also a crime and may result in death penalty. SMOKING IS NOT ALLOWED IN THE DEATH ROW TOILETS EITHER!! SERIOUSLY GUYS YOU CAN STOP IT NOW

FORTUNE DISCUSSES THE DIFFERENCES BETWEEN MEN AND WOMEN: #16

When a relationship ends, a woman will cry and pour her heart out to her girlfriends, and she will write a poem titled “All Men Are Idiots”. Then she will get on with her life.

A man has a little more trouble letting go. Six months after the breakup, at 3:00 a.m. on a Saturday night, he will call and say, “I just wanted to let you know you ruined my life, and I’ll never forgive you, and I hate you, and you’re a total floozy. But I want you to know that there’s always a chance for us”. This is known as the “I Hate You / I Love You” drunken phone call, that 99% if all men have made at least once. There are community colleges that offer courses to help men get over this need; alas, these classes rarely prove effective.

• Phoenix é larga e plana e baixa, o que convém a uma cidade do deserto. Há poucos prédios altos, e o hotel que estou mesmo consiste de vários predinhos largos de três andares com uma área ao ar livre no centro. A sensação é de espaço, bem diferente de uma metrópole brasileira. Eu pensaria que era essa nova tendência à “horizontalidade” na arquitetura, mas tudo parece bem antigo.
• Falando nisso, a decoração em geral é sóbria, quente, com texturas irregulares e ambientes acolhedores. Se os EUA são assim, de onde afinal o Brasil está copiando essa moda de ambientes plásticos simétricos que eu odeio tanto?
• O deserto é menos plano que pensei: tem um monte de montanhas, queria ter mais tempo pra explorar. Aliás o Grande Cânion é por aqui e eu nem sabia.
• As pessoas são polidas (exceto agentes da TSA) e os motoristas respeitam os pedrestes, como em Curitiba e ao contrário de São Paulo e Belo Horizonte. Estou entendendo melhor por que falam tanto que Curitiba “parece primeiro mundo”.
• Os funcionários ficam surpresos quando você trata eles bem, o que quer dizer que devem ser ignorados a maior parte do tempo. Mas se quiser interagir com pessoal de limpeza, melhor conseguir um livrinho de frases em espanhol.
• O “quarto” do hotel é tipo cinco vezes maior que meu apartamento. O guarda-roupa é maior que meu banheiro (ele é tipo uma salinha: a tábua de passar fica dentro do guarda-roupa).

• Acabei de voltar de um Whole Foods. Eles só tinham comida orgânica e eu não acredito em comida orgânica, mas estava sem comer à quarenta horas (por causa do lag) e era a grocery store mais próxima. Era tudo tão caaaro! Talvez comida em geral seja cara: como livros e eletrônicos são muito mais baratos que a gente está acostumado, eu estava em shopping spree. Pensei que finalmente ia comer montes de blueberries e blackberries e pistachios, mas eram tão caros quanto no Brasil. Mas comprei uma grapefruit. Tantos caras falam mal de grapefruit que fiquei curioso.

  Eles tinham bastante coisas locais, o que achei legal (ao contrário de orgânica, comida local realmente ajuda a biosfera). Mas era tudo cheio de açúcar ou corn syrup, e eu fiquei com dó dos gordos que faziam compras lá. Gordos, não adianta ter uma dieta vegan orgânica integral localívora se cada porção tem mil e quinhentas calorias! Acredite se quiser, não achei um cereal não adoçado.

  Btw, Whole Foods, eliminar sacolas de plástico não serve pra porcaria nenhuma se vocês deixam um puta ar-condicionado ligado o dia inteiro! E isso vale pra você também, Belo Horizonte!

• E é verdade: as porções são enormes. De tudo.

  Menos blackberries e blueberries, que vêm naqueles mesmos potinhos sem graça do Carrefour.

• Se você joga WoW e está com jet lag, não jogue WoW enquanto está com jet lag. Mas eu sei que não vai me ouvir =)
• Globalização: todo lugar fica tentando me empurrar artesanato da África, comida do Japão, roupas da Índia, bananas da América do Sul.
• Aquelas loirinhas americanas de filme de escola existem mesmo! Igual àquelas loiras paulistas de entonação engraçada, que também existem mesmo!

• Filme pornô na TV do hotel (praticamente só hétero) = US$15/cada. Internet = US$10/dia. Xtube/porntube/yuvutu = grátis.

• Aliás por que quarto de hotel faz a gente pensar em sexo? Ou sou só eu?

• A TV do hotel tem um menu de jogos de gamecube, mas não achei controle. Será que é pra jogar no controle remoto?
• Se alguns dos meus colegas viajantes está lendo isto: a amazon tá oferendo um mês trial do serviço que entrega livros em dois dias úteis, frete grátis. Só tem que lembrar de fazer um opt-out antes do prazo acabar.

Now America obviously isn’t a real place, it’s the Land of Movies (just like Faërie or Avalon but these are powerless things of the past and America is a thing of the Now). Her unreality is clearly demonstrated by the fact that everyone speaks English right on the streets like all the time. As everyone knows, English is a language for movies and international communication; no real person speaks English the whole day. Further, the set is full of support actors you have to interact with, all two-dimensional characters thrown together in a hurry: the Arab cab driver, the Mexican maids, the angry fat cook and the kind old cook, the gum-chewing purple-haired cellphone-talking girl in the exchange booth, the cute “do you cut off the hands of thieves in Brazil” blondie airhead who was reading Eckhart (Toller, not Meister) because Oprah said it’s good and with whom I chatted idly my whole last flight, all the while hoping the plane would have a fatal accident so that I’d have an excuse to just kiss her already.

I wish I could get out and see some nearby fictional places like the South Mountain Park or Target’s or Radio Shack, but jet lag got a firm hold of me; every time I try to get up I throw up. I even threw up that bright pink fictional medicine for nausea, Pepto-Bismol; maybe it only works for pretend diseases? Now I need ask room service to get up here and clean pink vomit. Again.

Indo pro Arizona hoje.

Por que eu me incomodo tanto com a idéia que o D&D quarta edição se inspire no World of Warcraft?

Dungeons & Dragons o-verdadeiro, veja bem, é um jogo perfeito. Sagrado. AD&D não é exatamente sagrado, mas ainda é bendito. D&D terceira edição já é sem valor, comida de viciados em regras que esqueceram o que há de bom em RPGs de verdade. Mas… francamente, WoW? WoW é só um MUD meia-boca pro tipo de guri que não consegue viver sem modelos 3D de elfas desnecessariamente peitudas (modelados por homens, naturalmente). WoW é mundano. Não tem classe. E não estou falando de xamãs e warlocks. O fluxo de influência deveria ser Tolkien → D&D → WoW, sempre; seguir a direção contrária é antinatural.

R.I.P. Gary Gygax, você foi um pai para mim.